Переписка материалистов
 
On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
moderator


Сообщение: 239
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.04.13 18:07. Заголовок: Юмор в массы




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 5 [только новые]


moderator


Сообщение: 117
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.13 02:18. Заголовок: Анекдот


Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...

- Не дам. Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали.

- Ах, вот вы как? Не дадите стульев - не дадим пионеров в церковный хор...

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...

- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну...

- А вот за такое, батюшка, можно и партбилет на стол положить...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 118
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.13 02:21. Заголовок: Спорят христианин с ..


Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

- Да ваше переселение душ - полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 119
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.13 02:22. Заголовок: Как-то раз проповедн..


Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал ото льва что было сил и начал молиться:

- Господь, дай этому льву сердце христианина!

Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:

- Боже, благослови эту пищу!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 120
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.13 02:25. Заголовок: Апостол Пётр попроси..


Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я простой плотник, - сказала душа. - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжил:

- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

- Папа? - не веря, спросил Иисус.

- Буратино?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 280
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.11.13 10:41. Заголовок: О киборгах


Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. Муж постоял на пороге комнаты, посмотрел, потом пришел ко мне на кухню и с пафосом так:

- Все, мать, дождались! Будущее уже наступило! Иди вон в комнату к сыну и посмотри, как одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект!..


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 53
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет